- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пиздец просто. Подойти боюсь!

Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!

Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
- А что сейчас идет-то?
- Да какой-то вроде "Сибирский сирульник".
- Или "Сирульный сибирник".
- Не, "Симбирский мобильник".
- А может, "Мобильный серальник" - ну, типа, параша на колесах.
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана.
- А, вспомнил - "Серийный мочильник".
- Во, точно: "Крутой Уокер".
- Ну, пошли!

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь
:клёва